我要做死水

五月廿四日　　星期六　　時晴時雨
心情有點奇怪，也有一點異樣。不知道是受別人所影響，還是是受著自己的心魔所影響呢？我想了很久很久，也做了一件很久沒有做過的事，就是一直聽著音樂入睡。平日不會這樣做的原因是因為長時間被耳筒塞住耳朵的感覺很難受。不過，這日我仍然這樣做，因為我必須需要一個更能安穩心靈的空間去思考。

　　由小學至中學的階段，雖說不上風平浪靜，但也不會有太大的起跌，是一個我一直期待的生活。當然，不可以說我一直都能保持快樂，我也曾有傷心過、苦惱過、厭惡過，小三那時候是，中二那時候也是。在那段時間，那股令人討厭的低氣壓更像貼膏藥般，在心裡思緒裡腦海裡揮之不去的緊緊跟隨。

　　我曾經問過自己，是自己的錯嗎？我沒有回答自己，因為我知道自己再那麼努力地回答，也是得不到最完美的答覆。我又問過上天，為什麼要讓我受這些的苦呢？上天沒有回答，那並不因為我不是一名基督徒或信徒，而是因為上天無論怎樣回答，我也聽不見，當時的我，已經被自己的怨、自己的惱所蒙蔽、所蔽塞。

　　由那一刻起，我再聽不到其他人的聲音。那是悲哀嗎？那是值得痛心嗎？我不知道。傷心的思緒停下，如死水般停了下來。即使曾經有人勇敢地去嘗試攪拌、搧動，它也只不過如蜻蜓點水般留下漣漪，接後又再次回歸平靜，水面如鏡的平靜。

　　直至最近與兩位朋友的交談，自己的腦海不停地反覆思索。那種的感覺並非曇花一現的短暫，也非蜻蜓點水的輕觸，那是如狂風暴雨中被不斷翻滾的巨浪所吞噬的瘋狂，是激動的，也是令人難以平靜的。他們的經歷刻入了我的腦海中，是在無風起浪嗎？抑或是這裡的一切一切都只是一條幼幼的導火線，當點燃了火線的末端所引起的震憾？

　　很可怕，真是很可怕。當你將心事抑制於心底深深處並不理會（或者是漠視）它時，原來是有這麼大的驚人力量。很恐佈，很不可思議，同時也很可笑，愈渴望忘記的就會愈放於心深處，愈忽視它的存在的，它的存在就愈能在身上作出反應，愈能掀起心中的巨浪。真是「壓力愈大，反抗力愈大」呀！

　　一直以來，心裡不在乎的東西竟然可以在一夜間爆發，真是太太太激動了。拜託，我真真真不需要再受這樣的刺激，這不是我所能承受得到的。拜託拜託，讓我脫離苦難吧！讓思緒回復平靜吧！讓我走回原本的路吧！我不需要改變，不需要刺激、不需要任何東西，就只要讓我做回那平靜的死水吧……